Horóscopo (2)

"La historia siempre se repite dos veces, la primera como tragedia, la segunda como farsa" 

Terminada la segunda, cuéntame una nueva.

Me olvidé de ti, Fuego.

Mi igual, de llama diferente. Que fácil fue convertirte en mi límite. Con tu ego, siempre rompiéndome los esquemas, haciéndome ver que solo era la diosa de un pueblo ateo.

Etéreo.

Como tú, Aire.

Subiendo al ring para bajar a Fuego, desmelenando la coherencia, convirtiendo en obsesión el dar  respuesta a si te guiaba la cabeza o el corazón.

Y si fueron los dos.

Dime en cual estoy.

Impredecibles. Esa era vuestra carta, vuestro jaque mate, la solución positiva a la ecuación de mi futuro.

Perdida esa carta, ya no hay juego.

Y, a pesar de todo, solo tu brisa me recuerda qué busco.
Y, a pesar de todo, siempre serás mi fuego.

Estaciones

Tú, que te acercaste atraído por el renacer que prometía la primavera de mis labios. Que pensaste que podría acariciarte como la brisa marina, y liberar el verano que ansías. 

Tú, que me desnudaste como el otoño, sin quitarme la ropa, sino cada una de las hojas que cubrían el invierno que escondo, y que me definen como la mala del cuento.

Sí, la mala.

La caprichosa que actuará de manera egoísta para sacar de ti lo que quiera. La que solo te aportará una incoherente inestabilidad que probablemente te destruya.

O te hiele, transformándote en mi invierno...

Tú, sí tú. Ahora que ves todo lo que implico, perdóname por pedirte:

No te rindas ahora, quédate conmigo.

Tráeme tu primavera.

Intrascendente.

Lo soy.
Omito el "yo", porque no sé hasta que punto puedo tomarme la libertad de llamarme así, cuando nada es mío.
Ah. También soy gilipollas, y como buena poseedora de ese adjetivo, me limito a vivir en un mundo gobernado por unos defectos que me empequeñecen impidiéndome ser quien soy, y legislado por unas normas que hacen incoherente cada uno de mis pasos. Reconozco que a veces se me olvida, y entonces podréis verme regozijándomede cada una de mis mini-victorias, como si ellas pudieran iluminar la sombra de la realidad.
No pueden. Ni podrán, hay demasiada mierda que limpiar.


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" Házmelo fácil"- te pedí, y me regalaste una ecuación irresoluble.


Gracias por fallarme otra vez.

Ya sabes que me encanta cuando hacemos cosas juntos.

Hazlo fácil.

"Podríamos actuar como personas adultas"-pensé, y luego decidí escribir esto. Ya ves, al fin y al cabo pertenezco a al repugnante mundo en el que vivo.
 Mundo en el que las indirectas en redes sociales han sustituído a las conversaciones que murieron sin llegar a producirse, en el que "seamos amigos" siempre lleva detrás "de esos que no se ven nunca". Mundo en el que  bloquear del whatsapp ha pasado a ser la mejor solución ante las discusiones y las llamadas perdidas gritan un "te echo de menos." Aquí no se da la cara, sino que se llama de incógnito, buscando una reacción que luego se rechaza con mentiras. Ah, porque sí, aquí se miente más que se habla, ya te voy advirtiendo. Así que nunca, nunca, puedes estar segura/o de nada y yo... ya estoy harta de descifrar puzzles. Me quedo con lo fácil.
Fácil como arreglar las discusiones hablando, decir "te echo de menos" con un abrazo y una caña, y "te quiero" cuando se te paralice el corazón al ver a esa persona. Fácil como aceptar que si te molesta es que te importa y, si es mutuo, no tiene por que morir. Así que coge el puto móvil y llámala/o, no tiene porque enterarse todo el mundo antes.

Me quedo con lo que sea fácil y con quien así me lo haga. Todo porque en el fondo soy la típica que afirma una y otra vez que "life is very complicated."
...
 Aunque ahora me pregunto:
-¿Por qué nos empeñamos en hacerlo todo tan complicado?

Por favor, contéstame.

Inmadura.

Soy culpable.
Lo reconozco: me convertí en una amante del año 2016. De esas que no dicen "te quiero",que adoran jugar  sin apostar, de las que aman muchas noches y pocos días, que no prometen nada y eso dan. De las que perdieron el corazón y la esperanza demasiado pronto, que dieron 1007 oportunidades el amor, que decidieron apostar por Cupido y así perder(me). De las que entienden que no todos los verdaderos amores comparten sábanas y sudor, sino lágrimas y pensamientos.

Te pido perdón, chico.
Estaba tan ocupada intentando enterderme que no supe descifrar que tú eras un amante del 2008.
No sabía hasta que punto querrías entrar en este juego, no sabía que no entendías mis palabras cuando te decía que "soy el producto de un pasado que no supo cicatrizar, un presente inestable y un futuro de dudosa calidad."   No me di cuenta de que eres de esos que me esperaban en el portal,  aguantando hasta que aclarase mis ideas, de los que me abrazaban intentando recomponer un corazón que no le pertenecía, con la esperanza de que algún día fuese suyo. Lo siento, no sabía que aún podía ser el cielo de alguien, que alguien apostaría por mí, que para alguien yo era la historia imposible por la que perdían el sueño, y no únicamente un cuerpo bonito con el que pasar el tiempo.

Siento decirte que la vida es una gran hija de puta y no, no puedo, ni podré darte el cielo que esperas. Siendo estas las opciones, solo me queda ser clara : Adiós y gracias.

Resumen
Nombre: Dudas.
Estado: Esperando al nuevo Marzo; a que me encuentre en un segundo 2009.
Veredicto: Casi culpable.

Nada.

Somos nada.
 Pequeños seres indefensos en un mundo inmenso, humanos con mil defectos y pocas virtudes, que cometen el error de creerse únicos. Siempre entendí la teoría, sabía que yo solo podía optar a inclinar el futuro que el destino había elegido para mí. Pero, joder, moriría inclinándolo hacia mis sueños.
Juro que no quise rendirme nunca.
No me rendí de niña, cuando todos me dieron la espalda, cuando me dijeron que no llegaría a nada, que fracasaría y viviría siendo una pobre incompetente incapaz de manejar ningún tipo de situación. No me rendí cuando me dijeron que no valdría para ser lo que soy, que mi timidez y me vergüenza me obligarían a ser algo que no deseaba. No me rendí cuando eran los hechos los que me condicionaban y me arrastraban a un fracaso  que esquivé a duras penas.
Tampoco me rendí cuando el amor me obligó a ser una mera marioneta. No. Creeme que incluso entonces luché por mover ese puto destino hacia algo que mereciese la pena, en este caso, hacia mí misma y un nuevo inicio.

Superado todo ello, convertida en el orgullo de todos y la envidia de unos cuantos, me proclamé semidiosa. Cometí el error de olvidar el poder del destino y considerarme la única capaz de escribir la historia de mi vida.
Fui tan estúpida que creí que podría demostrarle al futuro que esa media sonrisa era por mí, que esos mensajes eran algo más que producto del aburrimiento, que era la cobardía lo que te separaba, que cuando nos sinceramos lo habíamos echo los dos. Pero no.
Tu sonrisa, mi incoherencia, mis indirectas, tus tonterías, tus mensajes estúpidos, mi menjillas sonrosadas. Nuestras palabras. Todo ello es nada.

Yo, Tozuda o Obstinada, soy nada.
Tú, tan Distinto como Oculto, eres nada.
Eso es una realidad.
Pero nosotros, TODO, es ¿Nada?

Si eso es así... que te follen destino, haz conmigo lo que quieras.

So far, what do you want?

Quiero ganarte mil veces a cientos de juegos diferentes, perder decenas buscando una trampa justa, y que sean mis labios. Que me mates a cosquillas, y me resucites en tus brazos. Quiero que me conviertas, con locura, en la chica cuerda que te mantenga en el "hoy" pero no en el "mañana."

 Quiero caminar contigo, sin que me des la mano. 

  Quiero que dejes fluir, y que fluya. Quiero esconderme para encontrarte y finjir que no siento los latidos de mi corazón cuando te acercas. Quiero que me cuentes las historias de tus borracheras, que hablaste y bailaste con otras, y que la de tu derecha estaba muy buena. Quiero conocer a otros, bailar y hablar con ellos, decirte que el de la izquierda estaba muy bueno.
Quiero no tener ni temer "nada", saber que parte de "todo" se  encuentra con los ojos cerrados y mis manos acariciando tu nuca; pero que la otra se encuentra lejos de ti  y, sí.

Quiero disfrutar de esa parte

Quiero que me rompas las normas y las ganas contra la pared. Que me hagas sonrojarme, pero no de verguenza y chillar, pero no por tu ausencia.

¿Sin eufemismos? Que me hagas el amor por la mañana, con el café en la mesilla; a la tarde, buscando el dónde; o la noche, con unas copas de más. Quiero despertarme sin ti, pero con un mensaje que diga: "Hasta mañana, pequeña"

Contigo, pero sin ti. Conmigo, pero sin mí.

Así es como te quiero.

Demasiado bien

-"Dejarse llevar suena demasiado bien... Y demasiado nunca es bueno, ¿recuerdas? Por eso hemos dejado de hacerlo*"

Recuerdo...

Por eso los errores son una farsa insípida;

los consejos insensibles normas de manual.
Por eso el amor es fruto de la lógica;
y la humandad víctima de este ritual.

Ritual representado en el tablero en el que juego, que empieza cuando naces y no termina. Estudia, sácate una carrera. Trabaja, danos beneficios económicos. Enámorate de quien te digamos cuando te digamos. Cásate, danos descendencia. No te quejes, sé un ciudadano ejemplar. Y sobre todo, critica a esos locos que no siguen las normas del juego.

Yo era la mejor en ese juego, siempre tenía la respuesta correcta para la pregunta que me plantease. Pero en esta ocasión, no es una respuesta lo que espera de mí... 

"Vive ahora, o muere para siempre"

Vuelvo a la casilla de Inicio.

Por eso has dejado de hacerlo*

Dudas

Dudo de todo.

Dudo del futuro que me espera. Dudo de mi ciudad, no sé por cuánto tiempo más será mía. Dudo de alguna gente a la que llamo amiga, no sé por cuánto tiempo se lo podré seguir diciendo. Dudo de mi profesión, ya no sé que busco ni donde se halla el sentido de realización que esperaba. Dudo del significado de la palabra “familia” y del estado de embriaguez de quien decidió darle un significado tan importante a una palabra como esa.

Dudo del Imposible, que apareció ante mí tentándome como si algún día pudiese dejar de serlo. Que me hizo volver a soñar con algo irrealizable, que me quitó horas de sueño para soñar con tenerlo.

Dudo del afecto, que me hizo quedarme a medio camino entre un “Sí” y un “No”. Y es que se está tan cómoda en medio de la carretera, sin tomar decisiones, dejando que sea el destino quien te mueva. Sin hacer nada, dejando el tiempo pasar.

Tiempo. De ti también dudo. Me gustaría emborracharte y trasplantarte mis dudas, conseguir que me devolvieses esa seguridad que tenía al empezar este viaje, antes de perderme entre las realidades de monocromáticas que tú diseñaste.

Dudo de todo, pero sobre todo de mí.